E’ quasi estate, è tempo di far festa. Si ma come fare una festa davvero memorabile?
La nonna del cugino di un amico, che preferisce rimanere anonima perchè ricercata dalle forze dell’ordine, è stata così cortese da scriverci su uno di quei blocchetti che si trovano in cucina, sporchi di pomodoro ed olio, la sua ricetta per un evento indimenticabile: il Rave con i fiocchi. Premessa indispensabile è che esso mescoli agli elementi della tradizione i benefici derivanti dalle esperienze personali sul campo, senza rinunciare alla rivelazione di elementi innovativi dettati dalla creatività e dal genio. Per non volere complicare troppo le cose ecco alcuni semplici ingredienti, che riportiamo esattamente con le parole venute fuori dalla saggezza della premurosa nonnina, una guida per non perdersi in un bicchier d’acqua.
1. La location. Prendete un capannone rettangolare, abbastanza spazioso da consentire la diaspora in caso di arrivo della polizia e da suscitare una moderata asfissia durante le fasi di ressa. E’ fondamentale che sia pieno di spigoli e travi non troppo alte, affinchè le piramidi umane possano crollare al momento dell’urto con il cemento armato e anche per non precludere la possibilità di tuffarsi nel vuoto e rompersi le ossa a chi volesse arrampicarsi; più in generale è basilare per poter sbattere la testa qua e là con un certo senso di soddisfazione. Deve essere inoltre umido per garantire il contagio delle malattie esantematiche e profondo in lunghezza perchè l’eco della pessima musica si spanda con cupezza. Il tocco di classe: per rendere abbastanza umido il capannone spruzzate dell’ acqua di pozzo con una pompa; ne va bene anche una di quelle da giardino che potrete usare anche durante la festa per disperdere le masse o provocarne lo scivolamento.
2. La musica. Procuratevi un’unica canzone con un techno beat, meglio se di origine gotica e di durata non inferiore alle 9 ore. Echi mefistofelici e percussioni metalliche faranno la differenza. E’ necessaria la ripetitività della melodia al fine di non distrarre i partecipanti dalle altre attività. Bloccare o anche solo cambiare per un solo secondo la musica significherebbe la fine; urla di disperazione, movimenti inconsulti e istrioniche manifestazioni finirebbero in un batter di ciglio per dar luogo alla autocommiserazione e alla censura. Guai! Il volume va tenuto altissimo affinchè nessuno possa pensare che la musica abbia un senso; provocherebbe la possibilità di dialoghi o confronti, assolutamente vietati dallo statuto del Rave ideale. L’accortezza in più: scegliete un DJ incapace di intendere e di volere.
3. Gli invitati. Qui si determina la gran parte del successo della serata. La selezione è tutto. Cercate tra i vostri amici e quelli degli altri, tra conoscenti e passanti i personaggi più irrazionali, irritabili e violenti. Quelli che piantano testate contro i segnali stradali, che tirano le spallate agli avventori, che fissano la gente in attesa della provocazione di una smorfia o anche solo di un tic, che fanno i loro bisognini sopra i cani, che tirano le pietre contro i vetri, si mutilano e si vestono con il nastro isolante; immancabili quelli che aspettano in coda alle poste. Adesso basterà drogarli. anche solo per finta, per scatenare il putiferio. Il non plus ultra: accalappiate dei cani randagi e sparpagliateli a caso tra la folla.
4. La droga e l’alcool. Qui potete sbizzarrirvi come volete. L’importante, come insegnano i grandi barmen, è shakerare con convinzione, annacquare quanto basta e far pagare tanto. Mettere dei segni di operazioni matematiche a caso a fianco del nome di un finto stupefacente ecciterà ancor di più l’utilizzatore. Liquid Stracchino +++, Olive snocciolate XXX, Artichokes — e il gioco è fatto. Per l’alcool va benissimo il Tavernaccio, meglio nei bric da mezzo litro. Se volete strafare mescolatelo con il Galassus. Per non sfigurare con i rave più famosi: fate sparire i limoni per favorire la dissenteria. Il rafano in polvere potrebbe essere la svolta, ma non l’abbiamo ancora provato.
5. L’afterhour. Per concludere in bellezza ci vuole un gran finale. Ai lobotomizzati rimasti ancora svegli o in piedi va data la possibilità di correre in giro liberi e felici, come le farfalle. Pertanto è necessario procurarsi degli energumeni bastone-muniti, che favoriscano la libera circolazione e la incentivino dove necessario. Meglio se questa fase avvenisse in una discarica o in un luogo sperduto, lontani dai centri abitati, per rispettare chi dorme o deve andare a lavoro. Il sigillo di qualità: non imbavagliate i superstiti e privateli delle scarpe. Provate la gioia del dolby surround.
Crediamo che questi suggerimenti possano davvero arricchire la vostra festa e renderla indimenticabile, tuttavia spetterà a voi metterli in pratica con metodo e raziocinio affinchè tutto fili liscio come dovrebbe. La vostra ispirazione farà il resto: divertitevi responsabilmente! Saluti dalla nonna e buon lunedì.
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