<CALIFORNIA ROLLOVER – 10 motivi per farSI crescere la barba

“La barba, essendo quasi una maschera, dovrebbe essere proibita dalla polizia. Inoltre, come distintivo del sesso in mezzo al viso, è oscena e per questo piace alle donne”  Arthur Schopenhauer

Volendo guardare più in là nel tempo, questo ritorno d’oggi della barba folta sui visi dei maschietti, se è vero quel che dice il maestro Schopenhauer, sembrerebbe possibile preludio del ritorno di una più antica ed invadente moda: il rigoglioso pube. Chi la indossa oggi con particolare vanto e ricercata incuria vi dirà che non è vero; il sospettato nostalgico, di antiche sudorazioni, giurerebbe che non si tratti di una reale minaccia e per dimostrarlo asserisce che per il proprio pube predilige una traspirazione modello Geox: ci sono ben più nobili ragioni per ostentare una copiosa peluria, a volte mediche, altre estetiche, talvolta persino d’opportunità. Noi ve ne presentiamo 10, così come trapelano da un nostro sondaggio tra 1000 e più barbuti.

1. Una barba ben curata, come gli infissi di nuova generazione, mantiene il gargarozzo caldo d’inverno frenando il gelo e fresco d’estate, lasciando scivolare il sudore su tutto il collo. E’ eco-sostenibile anche perchè riduce l’uccisione delle pecore con cui si fanno le sciarpe. Ah non si uccidono le pecore per fare le sciarpe? Allora l’uccisione dei lama. Quelli però li uccidiamo lo stesso, casomai ci sputassero nell’occhio.

2. La barba uccide la noia, contrariamente al fatto che per dir che noia si dica: che barba! Infatti in essa possono finire accidentalmente insetti, briciole, olio, sputnik, droni. Il tempo impiegato a sbrogliare la barba è tempo sottratto all’ozio e risolvere il problema accresce l’autostima (lo dice un gruppo di ricercatori dell’University of Penssylvania of Boston) come quando si acciuffa una mosca con le mani.

3. La barba è economica, in bagno e  per ragioni analoghe al punto precedente, in cucina. In bagno risparmi lamette e schiuma da barba, aftershave e cerotti; se fai la cacca devi comunque tirare lo scarico. In cucina ci si allinea al dettame “non buttare via il meglio”, quello che cade nella barba si può ancora mangiare, e il giorno dopo è pure più buono. Cin cin.

4. La barba ti rende invincibile,  temibile agli occhi dell’avversario e nasconde i tradimenti e le debolezze del mento. La scucchia ricorda le scimmie, il mento a punta gli alieni e la fossetta al centro del mento fa pappamolla. La barba cela questi segreti e non li dice a nessuno tranne alla mamma e agli amici che ti conoscono da una vita e comunque ti sputtaneranno, corredando le umiliazioni con reportage fotografici.

5. La barba ti difende dagli invadenti, dalla gente che sputa e da quelli che ti danno i tippeti ( o tip, tip’t) sul pomo d’Adamo. Si tratta quindi di un raffinato strumento per mantenere le distanze. Se poi uno ti sputa nell’occhio, almeno tu hai la coscienza a posto: hai fatto tutto il possibile, specie se hai ucciso il lama del punto 1. Unitamente si consiglia l’uso dello spray al peperoncino.

6. Una barba particolarmente lunga copre i difetti fisici: la tetta cadente, la pancia pronunciata, il pene minuscolo e l’alluce valgo. Ecco svelato il perchè, comunemente, i saggi siano raffigurati come quelli con la barba più lunga.

7. La barba ammorbidisce le posizioni dell’interlocutore, specie se fantasiosa, perchè lo distrae. In presenza di una barba creativa si possono ottenere firme sui contratti, confessioni inconfessabili, la figurina di Weah che ti mancava per completare l’album del 99 e sconti per il Carrefour. Basta giocarsi bene le proprie barbe.

8. La barba ti impedisce di concorrere ai programmi televisivi in cui cantano i bambini e ti permette di salire da solo sugli autoscontri. C’è gente che farebbe di tutto per ottenere questi risultati. Mario Giordano, ancora non lo fanno salire da solo nemmeno sul bruco-mela e Gerry Scotti lo corteggia da tempo per fargli cantare Finchè la barca va nella sua trasmissione.

9. Una barba non tagliata è per sempre. Oltre al singolare record che da solo non garantisce la partecipazione allo Show dei records (eccone scampata un’altra bella), fa sì che non confonda i carabinieri rispetto ai documenti senza barba. Non rischi di essere scambiato per Bin Laden o peggio ancora per Babbo Natale, lo sai quante cose chiede un carabiniere a Babbo Natale? Evitare di vestirsi in rosso.

10. La barba da diritto alla restituzione dell’IMU. Molti si sono recati alla posta con la barba e gli hanno dato indietro fino all’ultimo centesimo. Provare per credere.

Amici e amiche della barba, mi sembra ci siano sufficienti ragioni per non pensare a male, per esser necessarie bisogna che qualcuno vada a controllare. Io mi accontento di credere per fede e vi auguro buon lunedì, con questa canzone barbuta per antonomasia.

CALIFORNIA ROLLOVER è la visionaria rubrica del lunedì, a cura di Jampin Janzo, ispirata a fatti realmente accaduti legati al mondo della musica ma che potrebbe benissimo trattare di dettature degli alieni o acconciature di barboncini.