<CALIFORNIA ROLLOVER – Simpatiche idee regalo, dal mondo della musica

Quelli che tra voi lamentino prurito alla visione di una vetrina, tachicardia all’ascolto di jingle bells, cefalea guardando le promozioni di tariffe telefoniche scontate in TV, senso di nausea sentendo l’odore di panettone, non temano di esser soli, perchè soffrono di una sindrome diffusa.  Squattrinati, ritardatari, privi di senno o con una famiglia di pretenziosi ed esigenti figuri, non importa! Tutti con uno stesso problema: cosa regalare a natale? Il medico risponde e se quel medico si chiama Roll Over Beethoven, non può che rispondere con suggerimenti provenienti dal mondo della musica. Speriamo di aiutarvi con sette originali idee.

1. Il regalo per i vegetariani/salutisti/soci del WWF: il vestito e le calzature di carne di Lady Gaga. Ideale per i bagordi a base di Seitan e Tofu da consumare sotto l’albero, dissuade eventuali commensali dal desiderare salumi, filetti e carpacci. Previene inoltre il colesterolo e il protrarsi della cena. Uniche controindicazioni, se la carne è ancora sanguinante attenzione a non sporcare i tappeti e agli animali domestici, specie se bavosi; infiammabile, non avvicinarsi a fonti di calore.

2. Il regalo per donne/negazionisti del natale/amanti del travestimento: ormai superata la troucce dei Kiss, torna di grande attualità il kit completo per diventare Peter Burns dei Dead or Alive. La benda è acqua passata e la lacca per capelli cotonatissimi un ricordo. Questo non significa rinunciare agli accessori, rinunciare a stupire, rinunciare al Carnevale. Ideale per gli amanti delle ingiurie, per chi dispensa sesso a pagamento e per chi desidera essere picchiato dalle baby gang. Effetti collaterali:  l’ irreversibilità della recisione dei genitali.

3. Il regalo per i fumatori tradizionali/quelli che si fumano pure l’albero: la sigaretta inconsumabile di Keith Richards. Ancora non si è capito quando si spegnerà, secondo i complottisti quando riprenderà a fumare il Vesuvio,  secondo gli scenziati del Boston institute of long lasting awful cigarettes il 22 ottobre del 2028 alle 12,54, chissà. Quello che sappiamo è che fu accesa nel 1954 (prima le cose le facevano per durare di più, maledetto consumismo!). Come precauzione è consigliato accompagnarla ad un crema anti-age e ad un rosario. Non sniffare la cenere di scarto, la si potrebbe confondere con quella di proprio padre come successo a Keith poco prima di questa foto.

4. Il regalo per gli apprensivi/gelosi/cinofili: il microchip da applicare alle orecchie, come quello di Fedez. Permette di monitorare gli spostamenti del figlio, del partner o del cane fino a 6 km di distanza. E’ possibile acquistarlo con l’optional scossa elettrica, autodistruzione e canzoni di Pupo incorporate. Da diritto a uno sconto del 25% dal veterinario. Attenzione, in alcuni soggetti è stata riscontrata la pericolosa tendenza a danneggiare il resto del proprio corpo con aghi, pennarelli, bottiglie in plastica e coltelli a serramanico. Provoca voce cavernosa.

5. il regalo per i filatelici/collezionisti/feticisti/maniaci sessuali: la lingua di pongo di Miley Cyrus. Testata dalla cantante su martelli, statuette, microfoni, cavi, cactus e chi più ne ha più ne metta, è considerata adatta a tutte le possibili applicazioni. E’ allungabile a seconda della necessità e lavabile, disponibile in 7 colori. Controindicazioni: certe volte si incolla e bisogna fare forza per staccarla, favorisce le eiaculazioni ( in seconda) se applicata durante la guida.

6. il regalo per gli amanti dei viaggi/annoiati/incontentabili: una smart box dove si può scegliere tra un weekend con Ola Salo, partecipando alla reunion dei the Ark oppure una 6 ore di live concert individuale con Al Bano. Ola e i suoi amici, compreso il sosia di Enzo Paolo Turchi, condurranno in una gita nei boschi svedesi i fortunati destinatari del bellissimo pensiero per dire addio al solito tran tran. Consigliati pantaloni comodi. Possibilità di entrare in pianta stabile nel gruppo. Riguardo ad Al Banpo non c’è bisogno di aggiungere altro.

7. il regalo per gli amanti della lettura/esoteristi/cartomanti: un libro appassionante che spiega il significato delle interviste/clippini di Vasco Rossi e come sia collegato alle quartine di Nostradamus e ai quartini di Lambrusco; scritto a quattro mani (tutte sinistre) dai Teletubbies  si chiama “E quindi si va beh”. Effetti indesiderati: alla fine Peppa Pig muore di cirrosi epatica.

Speriamo proprio di avervi dato degli spunti interessanti, se non fosse così chiedete pure e vi sarà dato; se poi volete fare da soli, ne capiremmo le ragioni. Noi il nostro, modestamente, l’abbiamo fatto. Buon lunedì.