<CALIFORNIA ROLLOVER – E voi parlate di Sanremo…

Qualcuno non tollera che si parli di Sanremo, specie durante la settimana del Festival. Sono gli stessi qualunquisti di “Questa è l’Italia, che ci vuoi fare” o “succede solo in questo paese…“; sono i fanatici che dicono “aiutiamoli a casa loro perchè vogliono mettere il crocifisso” ma anche “c’è un complotto a base di scie chimiche per negare il fatto che ci hanno piantato la voglia di pasta al sugo nel cervello“; sono gli incalliti del “non si trova mai un cazzo di parcheggio in centro“, “l’11 settembre io stavo facendo le uova strapazzate” e “la Juventus ruba sempre, mai stati in Serie B, le nostre intercettazioni non contano perchè si sente l’orologio a cucù in sottofondo“. Insomma siamo noi, gli Italiani, quelli che a milionate guardano il Festival.

Bene ecco una serie di ragioni per cui secondo alcuni italiani particolarmente sensibili al mondo, sarebbe lecito indignarsi contro quelli che parlano di Festival durante la settimana del Festival, alcune di queste le avrete sentite anche voi. Intermezzi di notizie reali e fatti improbabili, tutti ugualmente sufficienti a non dover parlare del festival.

C’è la guerra in Ucraina e voi parlate di Sanremo

C’è Shevchenko che non va di corpo da una settimana e voi parlate di Sanremo

Ci sono le Olimpiadi invernali e voi parlate di Sanremo

Ci sono i parabrezza congelati, mi devo svegliare mezz’ora prima e voi parlate di Sanremo

Ci sono le elezioni in Sardegna e voi parlate di Sanremo

Ci sono i sardi che sfondano le porte con le testate e voi parlate di Sanremo

Ci sono le consultazioni con i pregiudicati per il nuovo governo e voi parlate di Sanremo

Ci son due coccodrilli ed un orango tango e voi parlate di Sanremo

C’è Facebook che compra Whatsapp e voi parlate di Sanremo

C’è Mimmo su Whatsapp che mi ha inviato un selfie mentre sfiletta il pesce e voi parlate di Sanremo

C’è il più piccolo defibrillatore al mondo e voi parlate di Sanremo

C’è la liquefazione del sangue di San Gennaro  tra qualche mese e voi parlate di Sanremo

C’è il maiale sul tram e voi parlate di Sanremo

C’è il controllore che gli chiede pure il biglietto e voi parlate di Sanremo

C’è Kate Upton in bikini e voi parlate di Sanremo

C’è un elicottero che decolla in mezzo alle gambe e voi parlate di Sanremo

C’è Masterchef e voi parlate di Sanremo

C’è la pubblicità della Conad con quello che mette al posto la verdura e voi parlate di Sanremo

Ci sono i polli che vivono in un metro quadro e voi parlate di Sanremo

C’è Apelle, figlio di Apollo, che ha fatto una palla di pelle di pollo e voi parlate di Sanremo

C’è il silver cohousing e voi parlate di Sanremo

Ci sono le anziane su youporn e voi parlate di Sanremo

C’è il tapering e voi parlate di Sanremo

C’è una parola inglese nel mondo che nasce ogni 3 secondi e voi parlate di Sanremo

Ci sono i marò bloccati in India e voi parlate di Sanremo

C’è il coriandolo che noi lo tiriamo in aria ma gli indiani lo usano nelle zuppe e voi parlate di Sanremo

C’è l’amianto negli elicotteri della polizia e voi parlate di Sanremo

C’è la polizia che non può pagare la benzina della macchina e voi parlate di Sanremo

C’è Demi Moore con il nuovo toy boy e voi parlate di Sanremo

C’è Demi Moore con il nuovo sex toy e voi parlate di Sanremo

C’è la foto con i volti dei Daft Punk e voi parlate di Sanremo.

C’è un cavallo che entra in un bar e il barista gli chiede cos’è quel muso lungo e voi parlate di Sanremo.

Rilassatevi un po’, buon lunedì