<CALIFORNIA ROLLOVER – Oh, se solo l’avessero inventato prima!

Un criceto è un essere molto fragile. Una caduta, anche da altezze modeste, può costargli la vita ed è anche per questo che, tutto sommato, non disdegna l’occupazione di passeggiare, per ore, all’interno di una ruota, nessun rischio.

C’era un tale che aveva un criceto, brutto come può essere un criceto, brutto ma brutto sia il criceto che il tale. Il tale può difendersi e giurerei che ci abbia provato, il criceto invece no! Il criceto deve stare al posto suo. Il criceto è indifeso oltre che brutto, dunque malvagio. Tale il padrone, tale il criceto e viceversa. Malvagi.

Se uno ha un criceto che sembra malvagio e una discreta propensione alla distruzione allora può distinguersi nell’arte di prendersi a spintoni con degli sconosciuti a suon di musica, voce del verbo Pogare. Se sai farti valere, magari, qualcuno nota il tuo brutto grugno da sosia di un criceto e la capigliatura da idiota  e può pensare: “Hey questo è il tipo che non passa inosservato, e ha anche un criceto malvagio”.

E quel criceto stronzetto un giorno gli morde il dito. Il criceto si chiama Sid, ed è famoso in quel manipolo di manigoldi del Bromley Contingent (nella foto), famoso a tal punto che John Lydon, al secolo Johnny Rotten, decide di assumere John Simon Ritchie, proprietario del criceto e vita più che difficile come bassista dei Sex Pistols. Adesso gli manca solo un nome d’arte per descriverlo, perché non chiamarlo come il criceto? Già Sid, perché non chiamarlo anche malvagio come è di fatto il criceto? Sid Vicious. Vicious come la persona da evitare descritta da Lou Reed  qualche anno prima.  A pensarci bene a Sid uomo non mancava solo il nome d’arte. Sid ha un piccolo problema, non ha mai suonato il basso.  Pare che prendesse lezioni da Lemmy dei Motorhead ,un altro depravato. Johnny Rotten confidava che ce l’avrebbe fatta comunque, grazie all’ispirazione, grazie al suo aspetto, grazie alla sua malvagità; ma Johnny non aveva considerato l’amore. Anzi non l’aveva calcolato. E neppure Sid. Ecco che vien proprio da dire: Oh se solo l’avessero inventato prima!

Sid conosce una groupie che si chiama Nancy e Nancy non è esattamente una suora benedettina, forse perché ha un passato da prostituta o forse perché prende eroina come fosse succo di frutta. E tutti gli dicono Sid, non innamorarti, dannazione! Ma Sid era senza difese, non aveva il cellulare e se ne andò appresso a Nancy e….giù di coma, overdose, abuso di tutto, perdita delle chiavi della macchina, luci di posizione accese e scarica la batteria della macchina…. ma cadendo con fortuna sempre in piedi, almeno per un po’.

Oh se solo l’avessero inventato prima, ho visto un servizio mandato in onda su MTV che racconta di come esista un sistema infallibile fornito da Jamba attraverso il quale, mandando un sms ad un numero, puoi calcolare l’affinità di coppia e scoprire in anticipo se va a finire a schifìo. Un Love Test che dice ” siete affini al 3%”, e tu allora lo scopri subito e hai il tempo di mollare tutto e cercare l’amore con la percentuale maiuscola.

Oh se solo l’avessero inventato prima, Nancy sarebbe forse ancora viva e il suo addome sarebbe ancora privo di pugnalate, Sid non avrebbe cominciato a drogarsi e sarebbe diventato un chierichetto, avrebbe aiutato la nonnina ad attraversare, portandole la spesa a casa. Ma non ce l’hanno fatta, l’hanno inventata dopo…perché la tecnologia arriva sempre tardi?

Non so pensiamo a qualcos’altro. Something Else.  Per esempio, che fine ha fatto il criceto?